Cemilan yang gak bikin cantik

Seperti biasanya sekitar pukul 10.30 WIB  keatas, gw sma ka tiara mulai merasakan suatu kelaparan akut yg memang selalu kt rasakan hampir setiap hari. Bukan karena kt rakus sih, hanya saja kt terlalu fokus pada pekerjaan kt setiap hari, yg sangat sangat penting, yaitu mempercantik blog kesayangan kt sehingga kadang itu menguras waktu dan tenaga kt, sehingga ya wjarlah klo jam2 sgitu mulai tumbuh keinginan untuk memamah biak.

So, singkat cerita, sewaktu rasa lapar mulai melanda, kami mulai mengais-ngais bak sampah, berusaha utk menemukan cemilan. Sayang sekali usaha tersebut tidak membuahkan hasil. Apalagi waktu itu, Mbak Yayan, pakar ketahanan pangan kami sedang tdk berada ditempat, karena harus menjalani wajib militer dan mengikuti Perang Rotan di area konflik, yaitu Katingan. Alhasil tidak ada makanan apapun yg berhasil kt dapatkan. 

Sambil tertatih karena lemah dan kelaparan akhirnya kami mendatangi seorang suhu yang sangat kenamaan di bidang cemal cemil. Dialah Suhu Wahyu Setyoko, yang mana ketngguhannya sudah teruji dalam bidang makanan. Terbukti dari kemampuannya untuk selalu menggelar pasar murah dan sidak pasar. Selain itu pula, beliau selalu menyediakan produk ketahanan pangan yang tersebar merata disekitar meja kerjanya. Walaupun seringkali mkanan2 tersebut sedikit diragukan kehalalannya karena selalu disimpan berdampingan dengan kaos kaki, namun tidak ada pilihan lain, kami hrus meminta sebagian dari yang dia punya, demi untuk mempertahankan hidup. Urggghh….dunia memang kejam.

Begitu kami mengutarakan hal ihwal keperluan kami, dengan senyumnya yang bijaksana dia manggut2 sambil mengelus jenggotnya. Dia merogoh plastik putih diatas mejanya sambil berkata:
“Cucuku, aku mengerti kesusahan kalian saat ini. Oleh karena itu, aku punya sesuatu untuk kalian.”

Dengan mata yang berbinar-binar dan ekor yang bergoyang2, gw dan ka tiara bersiap2 menerima petuah dari Sang Suhu. Lalu dengan sigap, dia mengeluarkan sebuah bungkusan dengan pose kira2 seperti ini:

Seberkas cahaya menyilaukan keluar dari balik genggamannya, dan kami melihat…melihat…hmmmm, sebungkus kuaci. Sambil menyerahkan kuaci itu dalam genggaman kami, dia berkata, “Ini kuaci ajaib, kalau ditana m bisa tumbuh sampai ke langit. Makanlah dengan bijak.”  

Sebagai bahan review aja ya, kuaci (menurut Kamus Besar Bahasa Indonesia),
"ku.a.ci [n] biji semangka yg dikeringkan dan diasinkan (untuk dimakan)."
 Dizaman modern sekarang ini kuaci tidak hanya terbuat dari biji semangka, tapi seringkali biji bunga matahari, biji labu dan kelak mungkin akan dibuat kuaci dari biji duren atau kedondong.

Kuaci yang diberikan oleh Suhu Wahyu ini bermerk Kuaci Tjhia Tjhia, entah gimana cara pelafalannya. Haruskah dibaca 

“Kuaci jia jia” 

            atau 

“Kuaci Ciat Ciat” seperti dalam film Kungfu????

Dan gw sama ka tiara sebenarnya sedikit merasa andilau (antara dilemma dan galau)untuk menerima kenyataan bahwa kuaci itu bisa dipakai untuk menganjal perut. Gw sendiri secara pribadi menganggap kuaci itu, okelah, kuaci cukup enak, lumayan bt cemilan, dan dapat memberikan efek bahagia* (masih diteliti kebenarannya). Tapi, ini perlu digarisbawahi, gw merasa kuaci itu termasuk kategori, cemilan yang gak bisa bikin cantik. Lo bayangin aja, tercermin dari cara memakannya: Pertama lo harus ngambil satu biji kuaci dan memasukkannya ke sela gigi taring atau geraham, lalu memecahkan kulitnya, baru mengambil isinya. Ini bakalan bikin siapapun yang memakannya menjadi seperti binatang pengerat, cek gambar yang ini ->>

Lo bisa bayangin kan, raut muka sama ekspresi wajah lo waktu lagi berusaha mengerat kulit kuaci tsb. Yang jelas muka lo waktu itu gak bakalan keliatan cakep, apalagi kalo diliat dari CCTV dari ruangan bos. 

Apalagi kalo kulit kuaci itu nyangkut di gigi lo, trus lo brusaha mencongkel kulit kuaci itu dari sela-sela gigi dengan lidah. Bakalan bikin bibir lo jadi mereng mereng gak penting gtu. Weird isn't it?

Namun apa daya, gejolak diperut semakin menggelora, akhirnya kt ngganjel perut dgn kuaci dari Suhu Wahyu. Thanks to Suhu Wahyu, kt kembali ceria, yaa..mungkin berkat kuaci ajaib itu. Tapi next time, kt pastikan untuk membawa cemilan yang lebih sehat dan bisa bkin kt terlihat cantik, walaupun cuma “terlihat” cantik.

Legenda of The Tjing Tjau

Pernah dgr atau liat yg namanya Rheumason gak sih?
ini adalah smacam obat gosok atau balsem tradisional yg bisa digunakan utk pijat, obt digigit serangga, masuk angin dan juga praktis digunakan pada saat mata ngantuk, bila digosokkan keatas kelopak mata, atau ke dalam matanya sekalian.
Rheumason yang cukup melegenda pada zamannya adalah Rheumason kuning bermerk Tjing Tjau.

Sekarang Rheumason tersedia dalam bermacam merk, warna dan aroma, ada yg aroma melati, ada yang aroma mawar, ada yang aroma kelapa muda, jeruk dan bahkan aroma srikaya.
Balsem ini gw bs blng melegenda karena, mamah gw sudah lama langganan produk tersebut, lebih sering berlangganan balsem ini daripada langganan koran. Dan gw sdh bnr2 hapal bau balsem tersebut. Tarohlah itu balsem dibawah selimut lapis 7 dan digabung sama tumpukan kaos kaki, bangkai tikus dan baju Dessy yang gak dicuci selama 2 tahun, cuma dengan sekali endus, berkat bakat hidung anjing pelacak ini, gw bs tau dimana letak balsem itu sebenarnya.
Gw apal man baunya, bukan karena gw suka, bukan, hanyalah karena balsem itusudah mengakar dan mendarah daging in the family....

Lantas, what so special about it? Faktanya adalah, gw bnr2 benci sama itu barang. Masalahnya saking seringnya beli balsem itu. Mamah gw sudah menganggap balsem Tjing Tjau kesayangannya itu sebagai obat dari segala macam sakit penyakit. Entahlah, apakah beliau sdh mendewakan balsem tersebut? Semoga gak....belum mungkin.....

Hal ini gw sadari karena, setiap gw mengeluh sakit, apapun sakitnya, obatnya adalah rheumason. Gw pernah mengeluh sakit perut, mamah gw saranin "coba gosok rheumason", okelah...
Gw ngeluh pilek, mamah gw saranin "coba gosok rheumason", masih masuk akal...
Gw ngeluh sakit mata, almost bintitan, mamah gw saranin "coba gosok rheumason", hmm, mulai agak gimana gitu.....
Gw ngeluh sakit gigi, mamah tetap saranin "coba gosok rheumason", WHAAATTT!!
Mau digosok dimana?? Gigi? Gusi? Pipi? atau mau ditelan aja sekalian, plis deh, rheumason bukan solusi dari semua penyakit.

Gw beruntung mamah jadi PNS kantoran, bayangkan klo mamah jd dokter, pasien jantung pun bakalan dikasih rheumason br sembuh, alih-alih sambuh, si pasien bakalan lari ke klinik Tong Fang daripada ke dokter.
Ini mngakibatkan sedikit perasaan traumatik setiap melihat benda yang namanya Rheumason ini, bukan karena kesaktiannya, tetapi lebih on how depending my mum to that thing!
Gw akan menganggap benda tersebut sebagai narkoba, buktinya mamah kecanduan banget sma Rheumason. Jangan2 nih, mamah sudah gak bs lepas dari barang ini dan mencium baunya setiap malam, sama kayak orang yang hobi membaui lem fox...oh, gosh! 

Gw sedikit berusaha utk positif kadang-kadang, mungkin balsem itu bnr2 manjur, bagi mamah gw, gw sih gak, mendingan menelan sebotol urang aring daripada digosok balsem itu, soalnya baunya lengket banget. Namun tak pelak lagi, Balsem Tjing Tjau ini memang sdh mentradisi, soalnya sih, byk org sdh terlanjur jatuh hati sama benda kuning yg unyu-unyu ini.

Mungkin gw aja kali yg sirik sama Rheumason, masalahnya siapa sih yg gak kesal, klo selalu disaranin obat yg sama pada sakit yg berbeda?
 Geeezzz....

BBM lemot

BBM an sma org pling lemot


Jdi kita bakalan mulai adegan berikut dgn sbuah prtanyaan “Prnah ga sih lo bbm-an sm org2 yg super lemot?”
Lemot dsni dlm artian: lo udah bbm-an sma itu org sekitar 15 menit, dan tiba2 itu org mmotong crita kt itu tpt pada menit ke 15 dgn pertnyaan ->> “Eh tunggu, tunggu kita lgi ngomongin si A kan?”
Dan pada saat itu lo bakalan speechless krn sejak 15 menit tadi lo bermaksud ngomongin si B. Lalu dunia lo seakan ambruk krn lo sdh mmbuang waktu plus nafas lo bt bergosip sm org yg SALAH.....
Lanjut, ding!
Istilah Lemot akan kita bagi menjadi 3 kategori
1.  BB Lemot (BBnya yang lemot)
2.  Yang punya BB yg lemot (Bbnya gak lemot, tpi pemilik BB yang lemot)

Dan yang menempati posisi puncak adalah yang ketiga yaitu:
3.  BB + orangnya sm2 lemot

Dann....(jreng, jreng)  disinilah inti dari cerita kita ini.

Lalu bagaimanakah dampaknya bagi kelangsungan hidup umat manusia???? Mari kita kupas, dalam bahasan berikut ini>>

 
Pertama-tama gw bkalan nunjukkin LIST daftar hitam org2 yang menurut gw msuk dalam kategori ke3 diatas:

1. Gina

Org ini masuk dalam kategori “Lemot Sedang”, dikarenakan mmng krena dia masih usia SMP dan otaknya masih blum mengalami perkembangana secara signifikan... Yang nyebelinnya lagi si Gina nih rasa pnasarannya tinggi bnget. Jadi klo saat BBM-an dia ga ngerti (gr2 dia lemot) dia bkln nge-PING trus, smpe tangan lo kena Parkinson, gr2 getaran BB, akibat PING ratusan kali itu. Jd saat bbm-an sama anak ini, kita akan sering mengelus dada sambil sesekali menyabarkan diri, mngingat ank itu masih sedang dalam masa pertumbuhan Jadi mngutip jargonnya Rinso, kita anggap saja, “Berani lemot itu baik.”

2. Jenny

Anak ini walaupun berwajah manis, mirip personil cherrybelle yg bernama Meriam Belina, cantik, menarik dan sepertinya cerdas, jangan salah....dia juga menyimpan kadar ke lemotan yang tidak bisa dianggap enteng, bahkan bisa dikategorikan sebagai “Lemot sekali, banget malah” yah walaupun dgn kelemotanny itu dia ga sengaja sih, tp tetap.......-.-“ Jadi sama Jenny nih bbman gw yg paaaaaalingggggg mencekik leher adalah ky gini. Demi kepatutan dan kesompanan gw akan samarkan nama Jenny disni menjadi “J”. Knp bru skrang dsamarkan, sdngkan dari tadi gw udh jelas2 bilang klo org itu adlh Jenny? Itu adlh slah satu teknik pemasaran. Oke langsung saja kita cekidot>>

Suatu malam.....
Gw   : Jenn dimana?

           Jennnnyyyy

          PING!!!

          (Disni sdh mulai BBMnya lemot)

1 menit kemudian....

J        : Apa? Apa

          PING!!!

          (Cb langsung jwb aja lagi dimana, sempat nanya “Apa?” dulu kan, aneh kan, kan, kan?)

Gw   : dimana?

J        : Jln

Gw   : Sm siapa? Mau kmana?

J        : Sm tmnku, mau makan

Gw   :Dimana? Mau nitip barang sebentar ja

J        : Apa ka? Mau nginap kh?

          (Whaaatttt??? Plis gw cm mau nitipin barang, kok dia mikirnya gw mau nginap sih???)

Disni mulai rada naik tekanan darah....

 Gw  : Gaaa, nitip brg ja, bkn nginap. Ngapain ak nginap, ak punya rumah sndiri.

J        : Barang apa, berbahaya?

          (Plis deh, polisi ya? nitip brg aja pnjang prosedurnya)

Gw   : Bkn, bkn narkoba. Ah dimana. Lamanyaa ank abbil #ababil ini L

J        : Ambil? Apanya?
          (maksud gw ababil, bukan ambilllll)

Gw   : grrrrrrhh, ga ush ja. Sumpah cape

J        : Ga ngerti ka

Gw   : Ia sdh ja

J        : Kenapa ka?

          (bahkan utk brenti bbm-an pun sulit utk lolos dr cngkraman ank ini)

Gw   : Ga Jen, gaa..sdh ja, bnran, jgn hantui ak dgn kelemotan itu...

          (udh nyerah nih, gmau nitip lgi nih ya...)

J        : cerita nah?

(disni seolah2 gw lgi punya masalah besar dan gw lgi dipaksa curhat sma anak ini, pdhal satu2nya msalah gw adlh saat gw mutusin bt BBM dia)

Gw   : (benar2 lelah dan tak berdaya) Cukup Jen. Mau mati ak bbm sm kmu nih

J        : Maafin ak, ak ga paham

Gw   : Simpel ja Jen, km tu dimana skrng, ak mau nitip brg, Cuma itu.ngerti ga?

Keesokan paginya....

J        : Iya,iya ngerti, dan ak tdi malam tidur

Gw   : ........ :O

SEDIHHHHHHHHHHHH........

3. Ica

Ini dia org yg pling gw pingin injak2 klo lgi BBM. Lemotnya akut, ank ini masuk kategori “Lemot super,sumpah bikin mati berdiri” (ornya yg Sebelah kiri)

Dia adalah alasan Mike Lazaridis nyesel udh nyiptain prangkat yg brnama Blackberry ini sm kyk alasanny Om Einstein nyesel udh nyiptain Bom Atom. Alasannya sm: krena penemuan mrka disia2kan. Dan Blackberry bgi org lemot mcm ica, adlh sesuatu yg bnr2 ‘disia2akan”.

 Gw prnah BBM pngumuman yg isinya kira2 gini:

“Traktiran nih, ntar malam kumpul di Bakso Iga, jam 7, gw ultah, wajib datang ya :D”

Udah lengkap bnget kan tuh ya. Emg sngaja utk mnghindari prtanyaan. Nah si ica ini adlh tipe org yg klo dapat BBM ky gtu, bakalan bales:

“Iya,iya ka”

“mlm nih kh. Jam brapa”

(HOOOYYYY....Gw kan udh tulis jam brpa???)

Trus gw jawablh:

“Bca bbm  sbelumnya”

Nah, entah setan lemot mana yg merasukinya, eh si dianya mlah nanya lagi:

“adakah ka? Ya udh dimana?”

(detik itu gw bnr2 gmau bls bbmnya lgi, tp dia trus mrongrong)

“Ka”

“Ka”

“PING!!!”

“Ka, dimana acaranya”

(Sompret!!!)

Saat itu gw udh mau banting HP trus datengin Ica, trus gw bunuh dah tuh anak. Tapi krn gw gak mau pesta ulang tahun gw brubah jd adegan penuh darah. Gw urungkan niat itu dan memilih utk melakukan Yoga utk menenangkan diri eh, gak sih.

Itu sekedar contoh kecil yg bs kt tarik ksimpulan dari ke-lemot-an itu. Gw tau Tuhan menciptakan org2 mcm ini emg bt nguji kesabaran kita, tp kdang2 kan kt ga selalu sanggup mnghadapi cobaan mcam nih anak b3 ini kan ya????

Walaupun bgitu, nih ank sesalu sukses mnghibur dgn ke-lemotannya itu. Mrk bs bikin kesel sekaligus trkikik2 sma ke-gak ngertian-nya itu. Trus biasanya mrk bkl brdalih>>>

“Dasar BB lemot, buang aja bak sampah”

“Enak aja, BB lo tuh yg lemot”

“Lo yg lemot klo gitu”

“Lemot apaan, lo yg lemot”
“Ya udah bapak lo yg lemot”
“Loh kok jdinya ke Bapak gw?”

Cape kan brdebat mcam itu. Intinya mrk sdh ngasih warna ke BB gw. BB gw yg awalnya cm warna hitam putih, skrang jdi warna warni, kadang merah, kdang biru, kadang hijau. Yang pasti gak mudah buat ngebuang makhluk2 lemot macam itu, yaa…ada beberapa jenis teman yg gk bakal bisa km ilangin cm dgn delcont, yaitu mrk yg sdh trlnjur leave a footprint in your heart. Ya udah lah gw terima aja, dgn penuh kesabaran :D

Genk Makan Siang dan Motor zaman batu Flinstone

Genk Makan Siang dan Motor zaman batu Flinstone
Ini salah satu cerita gw sama tmn kantor Mbak Yayan dan Ka Tiara. Jadi kita tuh dikntor, kehidupan keras banget gtu. Kita mesti punya beking-an, utk mmpertahankan hidup, terutama pada jam makan siang. Jadi waktu itu kita mmbntuk semacam genk gtu lh. Lalu kita bertiga bkin genk yg jdulnya “Genk makan siang” dgn anggota, gw, mbak Yayan dan Ka Tiara.  Selain itu kita masing2 juga merangkap anggota genk lain.
Mbak Yayan lebih memilih utk ikut “genk nebeng” yaitu dia sendiri sebagai ketua merangkap anggota. Dengan agenda, nebeng makan siang dan pulang. Pasalnya nih, si Mbak ga bisa naik motor yg bergigi, mklum lh, dia agk trauma klo liat gigi, maunya nyikat trus, mungkin krn dia adalah reinkarnasi dari sebatang sikat gigi, dikehidupan sebelumnya
Lalu Ka tiara memilih ikut genk “bawa bekal”, Agendanya adalah membawa bekal makan siang setiap hari kecuali kalo dia gak sempat bikin bekal, si kakak akn lngsung masuk secara otomatis ke “genk makan siang” Gayanya aja sih bawa bekal, kadang2 si kaka ini sering ikut tergoda utk ikut genk makan siang walaupun dia mmbawa bekal. Soalnya genk makan siang menawarkan pesona dan keindahan duniawi, shingga kaka sering trseret didalamnya.
 Gw lebih memilih ikut kedalam  “genk ditraktir makan siang” yang agendanya adalah memaksa mbak yayan atau ka tiara bt nraktirin makan. Berusaha mncari momen yg pas, misalnya “Eh, kaka ultah ya hri ini?? Selamat ya. Makan dimana nih??” Kalo perlu saat itu juga kt langsung pesan antar, jadi si kaka ga bisa ngelak lagi.
 Selebihnya, adalah mngenai genk makan siang. Genk ini memiliki agenda utama yaitu “Makan siang” ini kegiatan penting yg gak bisa diremehin. Pagi akn dibuka dgn prcakapan di GTalk.
Gw         : ntar siang makan dimana?
Mb’Y     : enaknya apa ya
Gw         : maunya apa?
Mb’Y     : terserah deh ak ngikut aja, tpi ak lgi mau sate, atau ayam goring atau gado-gado……
                  (Loh, ktnya terserah, kok udah ngasih pilihan sih)
K’Tiara  : Heh, heh, ini masih pagi udah ngomongin makan siang. Kerja..kerja!!!
Bubar sebentar….
Sekitar pukul 11.20 WIB menjelang makan siang…..
 Gw         : jd udh mutusin mau makan dimana
Mb’Y     : kan udah dibilang td ak ngikut aja          
K’Tiara  : Heh kerja..kerja!!!
                  (ini orng kerjanya kyk Satpol PP aja, hobi mbubarin org)
Gw         : Kaka mau makan apa?
K’Tiara  : ak bawa bekal                
Mb’Y     : APPAAAAA???
Gw         : kakak keluar dri genk makan siang!!!   
K’Tiara  : baiklah, ak kluar dari genk makan siang, masuk ke genk makan malam
Gw         : Hmmm, boleh lah
K’Tiara  : oke dah, love you guys!!!!
Mb’Y     : …………………………………………..
Selanjutnya gw sm Mbak Yayan mulai mncari makan siang. Karena cuaca Palangka Raya kalo siang bnr hot banget. Ditambah gw yg jg hot banget,, jdi kdang kt hampir gak tahan keluar kantor. Tapi demi tuntutan perut, kita paksain deh.
 Karena Mbak Yayan saat itu adalah anggota genk nebeng, yg secara teknis dia nebeng motor gw, jdi gw sebagai bos, nyerahin keselamatan berkendara pada Mbak Yayan. Sementara gw nagkring di jok belakang. Satu hal yg gw sebel dari Mbak Yayan adalah, waktu naik motor nih. Pas mau nyebrang, Mbak Yayan bakalan menurunkan kedua kakinya dan nyeret motor tersebut biar bisa jalan sambil sesekali nge-gas.

Ya maksud gw kan, di motor kan dibikin gas disebelah kanan tuh maksudnya adalah br kt klo mau jalan tnggal mainin gas aja kan, trust uh motor bakalan jalan, jadi kt ga ush nurunin kaki. Nah kalo ky gini caranya gw jd berasa hidup dizaman batu dan lgi naik mobil Flinstone. Inget gak, yg punya mobil yg dijalanin pke kaki itu loh.
 
Mbak yayan klo udh nurunin kaki gtu, trus gw lngsung nyanyi theme songnya Flinstone, sambil nyeletuk Ya Badda ba dooo, Dia bakal langsung ketawa. Yah bgitulah dia, tpi gw jg kdang nge-jokiin jg sih, jd kt gntian aja, meskipun gw agk suka ugalan, tp Mbak Yayan ngakunya sih suka naik motor ugalan, ktnya memicu adrenalin gtu (ngarang sih…) hahhaa.
 Setelah makan siang, kt bakal mnyusun agenda bt nyari cemilan siang. Kadang2 kt mikir, apa selama ini kt kerja sepanjang hari dihabiskan bt nyari makanan,, wkwkwkwk. Ini contoh pegawai yg tdk benar, don’t try this at home, just try this at office, XD

Malpraktek Dessy

Serba Serbi Malpraktek Seorang Mahasiswi Keperawatan
Sebuah Kisah nyata…

Tersebutlah seorang Mahasiswi sebuah Akademi Keperawatan di Palangka Raya bernama Dessy #nama disamarkan. Dia adalah seorang mahasiswi perawat yg masih blum lulus kuliah. Tapi dia telah sering menyalahgunakan wewenangnya dengan cara melakukan pengobatan alternatif yang sering malah berujung kepada malpraktek. Knp kita sebut malpraktek???

Begini ceritanya……… (Selengkapnya bisa dibaca pada Kapos edisi terbit 31 April 2012)

Gw punya teman, teman gw punya teman, dan temannya teman gw punya teman. Nah sampe sini bingung kan?? Oke gw ulang lgi dri awal, gw punya tmn nmnya Yusia #nama disamarkan. Suatu saat gw sm tmn2 yg lain mutusin kt mau jogging dgn tujuan:

1. Melatih daya tahan dan fisik
2. Menikmati udara pagi
3. Sarapan pagi bersama
4. Menebar pesona pd sesama jogging-ers yg lewat
5. Membanggakan kedua orangtua

 Lalu, selanjutnya setelah melakukan jogging bersama selama lebih kurang 5 jam lebih 5 menit, kita mnyetop kegiatan tersebut dgn mmpertimbangkan aspek yg sdh kami berhasil capai, yaitu:

1. Melatih daya tahan dan fisik 10%
2. Menikmati udara pagi 5 %
3. Sarapan pagi bersama 45%
4. Menebar pesona pd sesama jogging-ers yg lewat 39%
5. Membanggakan kedua orangtua 1%

 

Singkat cerita, sesampainya kami di base camp, Yusia mendadak merasa gak enak badan, kita semua lngsung panik. Soalnya kita pada dasarnya emang org yg prhatian bnget sm Yusia, kita emang orgnya gtu smua sih, jdi gak enak nih ya, bukannya sombong sih, tpi gimana ya….gitu deh

Waktu itu kita udah mau bawa Yusia ke rumah sakit luar negeri lah, kt pingin banget Yusia mndapatkan perawatan yg layak, yah minimal kt mau kirim Yusia ke RS di wilayah Timur Leste, biar luar negeri gtu lh. Soal uang gak masalah lah. Ntar dibayarin sma Memey, slh satu tmn kt yg juga merangkap sbg bos batu bara.

Ditengah kekalutan dan kegamangan itu, muncullah Dessy yang nawarin Yusia dikasih suntikan aja, semacam vitamin gitu. Dia bisa nyuntikkin dan dia bisa jamin Yusia akan kembali fit spt semula. Yah, yg nmnya tman ya kt percaya aja kan ya? Apalgi waktu itu muka Dessy sangat meyakinkan. Jadi kami biarin Yusia disuntik sama Dessy, tanpa kami sadari bhwa kmi mempercayakan hidup Yusia pada seorang mahasiswi yang bahkan belum lulus kuliah, punya kecenderungan malpraktek dan bahkan pada saat jogging pun sering muntah.

Tapi entah make ilmu hipnotis macam apa, si Dessy mampu myakinkan kt semua saat itu. Lalu Dessy mmpersiapkan segala macam bahan yg diperlukan.Dessy dan Yusia saling bertatapan saat itu. Kira2 percakapan yg bs gw tangkap dari hasil berpandangan2 itu adlh sbb:

Yusia      : Des kupercayakan hidupku di jarum suntik itu
Dessy    : kau mempercayakannya pada org yg tepat (sambil mnyembunyikan senyum licik)
Yusia      : yo, klo gitu, ak siap
 
Setelah itu mereka saling pergangan tgn, utk mnguatkan satu sama lain. Lalu diiringi anggukan mantap dari Dessy, Yusia pun memalingkan wajah, gak sanggup ngeliat kearah jarum suntik (ihh…cemen)
Dessy    : Bentar ya Yus, gak sakit ko
Yusia      : (masih merem) iya
Dessy    : bentar dlu Yus
                  (msih nyari nadi)
Yusia      : Yo, suntik ja gapapa     
Dessy    : bentar dlu lah
                  (masih……..nyari nadi)
Setengah jam kemudian….
Memey  : udah dapat belum nadinya? (bête)
Gw         : bisa gak sih sbnrnya? (sewot)                 
Khiky     : meragukan….ckckck……malpraktek !!! (sambil ngasah golok)
Dessy    : (membela diri) ihhh, nadi Yusia nih kecil, gbisa keliatan. Iya kan Win??? (minta dibela)
Wiwin   : Hmmmmm….. (antara ya dan tidak)
Akhirnya nadi Yusia ditemukan, mungkin tadi sempat kejepit disela2 gigi, dan Yusia pun berhasil disuntik dgn sukses. Dgn girangnya Yusia meloncat2 spti ank ayam yg habis disuntikin vitamin jenis Vita chicks yang bungkusnya warna ijo itu loh.

Semua berakhir dgn bahagia, menurut kami, ternyata setelah itu Yusia tdk terdengar lagi kabarnya. Dia ga pernah latihan lagi. Dari kbr burung, Yusia lgi sibuk2nya sm tugas kuliah. Padahal, sebnarnya Yusia drop gr2 suntikan malpraktek Dessy itu, tp Yusia gak brani bilng krn dia diancam Dessy utk gak bocorin rahasia malpraktek itu.

Itu sdh jdi rahasia public, makanya gw sm khiky sdh bertekad utk jaga kondisi tubuh, kt gboleh sakit sama sekali. Kalaupun sakit, kami bakalan blng “tetap fit”. Kita gak mau jd korban malpraktek Dessy lagi L

SABUN MUKA PONDS VS ODOL Pepsodent Herbal

Cerita kali ini adalah mengenai sabun cuci muka bermerk ponds dan odol bermerek Pepsodent Herbal
yang sudah lebih dulu terkenal jauuhhhh sebelum cerita ini diangkat dlm blog ini.
Lalu apakah hubungan dari keduanya??? Oh..tentu ada, tapi hikmah dari cerita yang akan lo dgr ini adalh…
Don’t Try This At Home!
Cerita ini bermula dari sebuah tempat yg paling menyenangkan didunia,
yaitu kamar mandi.
Gw blng menyenangkan disini adlh krn dikamar mandi byk air,
gw pling sk sm air, mau air hujan kek, air keran kek, air tajin kek, air liur kek ,nyang penting air dah!

Eh, sblumnya gw punya tebak2an, yg bs jwb bkln dapat satu piring melamin cantik,
yg disponsori dr Toko Swalayan SERBU. Ini nih tbkannya,
heem…kamar mandi apa yg gk ada airnya?
Kamar mandi umum, SALAH!
Kamar mandi swasta,SALAH!
Kamar mandi dan industry, SALAH! Adanya juga Kamar dagang dan Industri,gmn sih???
Jwbannya adlh: “Kamar mandi Gober Bebek”
Krn dia mandi pk uang,gk pke air
JAYUS??? Biarin, sk2 gw donk!

Ahem,lanjut…
jdi wktu pembuatan kmr mandi dahulu kala, saat nenek masih remaja,
mami gk sengaja pilih keramik warna ijo, trus gak sengaja bli cat warna ijo pula.
Mungkin alasan milih warna ijo adlh krn kt2 pd males ngebersihin kamar mandi, nah, klo kamar mandi kt nt tmbuh lumut2 ijo gtu, keberadaan lumut itu bakal tersamarkan Thanks to cat dan keramik kamar mandi yg warna dasarnya udh pada ijo.
Singkat cerita, setelahkamar mandi selesai dibangun, kita bli peralatan mandi dan amazingnya lgi,
yg kt2 bli adlh sabun muka ponds, odol pepsodent herbal, shower puff, sikat gigi yang kesemuanya GAK SENGAJA, berwarna IJO a.k.a HIJAU!!!
Gak terkecuali Shower puff ijo yg berhasil gw rampas dri Tata wkt perjalanan kt ke Malang beberapa bulan yg lalu.
Sabun mandi kt sih tetap milih putih, awalnya gw mau pk Blau, berhubung Blau cap Bebek adanya cuman yg wrnanya biru, gak matching kan sm kamar mandi kt, dan mami nawarin pk sabun cap tangan yg wrnanya kebetulan ijo jg, gw menolak mentah2 dn memilih sabun mandi yg warna putih aja, alasan gw simple, netral gila!
 Jadi wktu itu gw pulang, capek, hbis main basket trus nyanyi2 tereak2 nge-box di Barata (pdhl lgunya sih mellow gtu, gk ush tereak2 jg bisa sih), gw mutusin bt mandi setelah berbulan2 gk mandi sm skali, YUCKSS!! Gk lh deng.
Intinya adlh gw mandi, gk kyk tmn2 gw yg lain mcm Tata, Ribka, Siti, Icha, Me2y yg rata2 gk mandi hbis pulng basket..(Eh, iya gk ya? tau ih, bodo ah!)
Sprti biasa, ritual gw sblum mandi adalh gosok gigi dahulu, baru makan (eh,kebalik ya???)
wkt itu gw gsok gigi sbrsih2nya, sikat gigi seri,gigi taring,dlll.
Stlh sikat gigi gw menggosok bgian graham blkang yg berfungsi utk mengunyah (penting bnget crita fungsi gigi skrang?),
gw merasa ada yg agk aneh dgn pasta gigi gw….
Didagu sikat gigi gw tmbuh jenggot, dan bsknya headline Koran terpampang besar dgn judul SIKAT GIGIKU LELAKI!
Tersiar kbr stlh 6 bln mke tuh sikat gigi, gw bru sdr trnyta klo sikat gigi gw adlh laki2!!!!!

Hoo…maaf sdikit melenceng, yg aneh dri sikat gigi gw adlh, busanya sih banyak, banyak bnget malahan, tp gak ada rs mint-nya sama sekali.
Pasta gigi ini kan mestinya rasa mint, atau rasa sapi panggang gtu, tpi kali ini kok rasa Keju2 gtu. Penasaran gw angkat odol yg tdi gw pke bt gosok gigi, betapa SYOKnya gw wkt ngeliat bahwa yg gw pke bt gosok gigi tadi bkanlah pasta gigi, mlainkan sabun cuci muka bermerk PONDS!

Buru2, gw kumur2, trus gosok gigi lagi dengan Pepsodent, dua kali gw ulangi gosok gigi soalnya rasa sabun Ponds tersebut gak mau ilang2. Sampai skrang pun rasanya bibir gw jd dower gr2 bersentuhan dgn sabun cuci muka tsb.

Gk terima akan kesalahan fatal tsb, gw ambil pasta gigi gw dan menggosokkannya ke wajah sbg pngganti sabun cuci muka. Ohh….gak lh, gw masih waras, gw cm salah gosok gigi, bukannya slh cuci muka.
Sjak saat itu gw mengajukan proposal spy pasta gigi di rumah diganti sama pasta gigi rasa buah, apa aja, yg pnting warnanya gak ijo lgi…

KACANG KECOAK

Hr ini gw mampir ke kantin sekolah, tpt m2h gw kerja. Gw liat2 jajanan…g ada yg menarik. Trus gw liat sebuah toples yang isinya kacang. Hmmm…ini sedikit ngingetin gw akan sesuatu.
Dulu….disuatu kampus yg kecil, tersebutlah sebuah kantin kampus yg g gde2 amat. Kecil maksudnya, tapi walaupun kecil, kantin ini memuat byk kue2 beraneka ragam dan warna. Krn dr sinilh dosen2 mendapatkan jatah the dan kue hariannya.
Waktu itu, ms nyusun skripsi, dmana gw mesti sering2 ngampus bt memburu dosen. Gw janjian sm tmn2 mau ketemuan di suatu sudut kampus….ckck, bahasanya….
On time!
Itu yg tertulis d SMS yg gw terima pagi itu. Dan meskipun  gw dh nyampe kampus, satupun teman gw g ada yg keliatan batang idungnya, jgnkan btang idungnya, batang tenggorokkannya pun g nampak.
Hhh…. If time is money, then I should have to be very rich right now!
Itu yg terlintas dikepala gw wktu itu.
Setelah beberapa saat muncullh Erik, salah seorang tersangka penulis skripsi. Smbil nunggu tmn2 yg lain ngumpul, gw sm Erik mutusin bt jajan ke kantin kampus.
Sambil nungguin Erik makan gw ngeliat-liat kue2 yg ada. Tiba-tiba gw liat setoples kacang. Entah knp wktu itu gw lg pengen mkn kacang, g tau jg kenapa, mungkin bwaan orok kali yah…
Jd toples itu gw seret dn gw bw ke atas meja gw.
Dan gw membuka isi toples itu dan memasukkan tangan utk menjumput beberapa bungkus kacang tersebut diatas.
Tanpa sadar tangan gw menyentuh permukaan yg mengkilap dan keras. Gw agak kaget, trus mikir, mungkin ni kacang nyampur sm kacang koro (Kacang koro, kacangku yg lebar, koroku).
Tapi yg bikin aneh ni kacang kok ky punya kaki ya, gerak2 g jelas gitu??
Lalu gw berhenti mengorek-ngorek isi toples lalu memperhatikan toples itu dari dekat.
Lalu dari balik kacang2 itu, muncullah seekor makhluk hidup berkaki banyak, berwarna coklat….

Hiii….ternyata ada kecoak nyampur kedalam kacang tersebut.
Gw sm Erik hanya terkekeh2, dan mulai saat itu semua kacang dlm kantin itu selalu kmi sebut kacang kecoak, itulah legenda asal usul kacang kecoak yg terkenal itu….